The Five Stages of Grief
The Five Stages of Grief
Many of us are familiar with the five stages of grief. The five stages of grief originated from Elisabeth Kubler-Ross in 1969 in her book “On Death and Dying.” These stages were later adapted by Kubler-Ross and grief expert David Kessler in their book “On Grief and Grieving.”
-Denial: This is often the first stage, as it helps cushion the blow from the grief-inducing event. Denial does not always mean the person refuses to believe the event has happened. Sometimes it can take the form of shock, numbness, and a disconnection from emotions. The purpose of denial is almost to give enough time to create a controlled release of emotions, as feeling them all at once could overwhelm the person.
-Anger: This stage is crucial, but often suppressed. In our society, anger tends to be frowned upon. As children, we are taught that anger is the incorrect way to show emotion, and so we are not used to it. As a result, when this stage does occur, not only does the person going through the anger not know why they are anger or that it’s okay, but those around them don’t know how to handle the anger. As a result, I’ve seen many people who are grieving be shamed for feeling anger. Sometimes the shame is outright, but most of the times it is through very small actions such as trying to quiet the angry person, showing embarrassment on their behalf, or dismissing the anger by trying to change the subject. All of those actions show the person the anger is wrong, when in reality, it is just another step to healing.
-Bargaining: It is easy to recognize bargaining as “God, if my test results come back clean I promise I will never smoke again” or something to that effect. When they are overt promises, it’s easy to see it as bargaining. But bargaining can take more subtle forms as well. When in the stage of bargaining, there is a desire to go back to the time before the grief event ever happened. There is a lot of focus on what could have been done and “what-if” thinking. Guilt can show up heavily in this stage, as one thinks about what they could have done differently, or what led up to this stage. There can also be bargaining in how to avoid the pain of loss. “Maybe if I do more good deeds I won’t feel bad anymore.” This is all normal and part of the process, but it is important to remember this is not your forever. Bargaining can feel like a very unbalanced state, but with time this will eventually pass and a new normal will settle in.
-Depression: This is often the most recognizable stage of loss. When something is lost, there is emptiness in its place. It is natural to feel an intense amount of sadness at what no longer is there. This is different from clinical depression, and is not enough to be categorized as a mental illness. The depression feels in the moment like it will last forever, but like all things, it too shall pass. There is no rushing this stage. It simply must be.
-Acceptance: The final stage is acceptance. Acceptance, like all of the other stages, cannot be rushed. It is important not to try to jump to this stage, because the feelings that come with grief need to be processed in their own time. To rush this stage would be to have unresolved grief lingering. When we reach acceptance, it does not mean we are okay with what happened to us, or that everything is back to normal. In fact, most of the time, you will never be the person you were before. But in accepting what has happened, you will be able to move forward into a new version of your life, one stronger than the one before.
It is important to note that these stages are not linear. You do not move smoothly and equally through all of them. In fact, you will often jump around a lot between stages, or skip other stages entirely. What grief looks like is different for everyone. Having a counselor is helpful in normalizing a lot of grief symptoms and in helping to navigate them.
Written by: Yarely Ruiz, M.A., LPC-intern
Las Cinco Etapas del Dolor
Muchos de nosotros estamos familiarizados con las cinco etapas de la pena. Las cinco etapas de la pena proceden de Elisabeth Kubler-Ross en 1969 en su libro “On Death and Dying”. Estas etapas fueron adaptadas posteriormente por Kubler-Ross y el experto en dolor David Kessler en su libro “On Grief and Grieving.”
-Negación: Esta es a menudo la primera etapa, ya que ayuda a amortiguar el golpe del evento de dolor. La negación no siempre significa que la persona se niega a creer que el evento ha ocurrido. A veces puede tomar la forma de shock, entumecimiento, y una desconexión de las emociones. El propósito de la negación es casi dar tiempo suficiente para crear una liberación controlada de las emociones, ya que sentirlas todas a la vez podría abrumar a la persona.
-Ira: Esta etapa es crucial, pero a menudo se suprime. En nuestra sociedad, la ira tiende a ser mal visto. Como niños, se nos enseña que la ira es la manera incorrecta de mostrar emoción, y por lo tanto no estamos acostumbrados a ella. Como resultado, cuando esta etapa se produce, no sólo la persona que pasa por la ira no sabe por qué son la ira o que está bien, pero los que les rodean no saben cómo manejar la ira. Como resultado, he visto a muchas personas que están en duelo avergonzadas por sentir cólera. A veces la vergüenza es absoluta, pero la mayoría de las veces es a través de acciones muy pequeñas, como tratar de calmar a la persona enojada, mostrando vergüenza en su nombre, o rechazar la ira tratando de cambiar el tema. Todas esas acciones muestran a la persona que la ira está mal, cuando en realidad, es sólo otro paso para sanar.
- Negociación: Es fácil reconocer la negociación como "Dios, si mis resultados de la prueba vuelven limpios prometo que nunca fumaré otra vez" o algo a ese efecto. Cuando son promesas abiertas, es fácil verlo como negociación. Pero la negociación puede tomar formas más sutiles también. Cuando en la etapa de la negociación, hay un deseo de volver a la época antes de que el suceso de la pena nunca sucedió. Hay mucho foco en lo que podría haber sido hecho y "qué-si" pensar. La culpa puede aparecer mucho en esta etapa, ya que uno piensa en lo que podría haber hecho de manera diferente, o lo que llevó a esta etapa. También puede haber negociación sobre cómo evitar el dolor de la pérdida. "Tal vez si hago más buenas acciones ya no me sentiré mal". Esto es normal y parte del proceso, pero es importante recordar que esto no es para siempre. La negociación puede sentirse como un estado muy desequilibrado, pero con el tiempo esto eventualmente pasará y una nueva normal se instalará.
- Depresión: Esta es a menudo la etapa más reconocible de la pérdida. Cuando algo se pierde, hay vacío en su lugar. Es natural sentir una intensa cantidad de tristeza en lo que ya no existe. Esto es diferente de la depresión clínica, y no es suficiente para ser categorizado como una enfermedad mental. La depresión se siente en el momento como si durara para siempre, pero como todas las cosas, también pasará. No hay prisa en esta etapa. Simplemente debe ser.
-Aceptación: La etapa final es la aceptación. La aceptación, al igual que todas las otras etapas, no puede ser apresurada. Es importante no tratar de saltar a esta etapa, porque los sentimientos que vienen con dolor deben ser procesados en su propio tiempo. Acelerar esta etapa sería tener un dolor sin resolver persistente. Cuando llegamos a la aceptación, no significa que estamos bien con lo que nos pasó, o que todo vuelve a la normalidad. De hecho, la mayoría de las veces, nunca serás la persona que eras antes. Pero al aceptar lo que ha sucedido, usted será capaz de avanzar hacia una nueva versión de su vida, una más fuerte que la anterior.
Es importante señalar que estas etapas no son lineales. No se mueven suavemente e igualmente a través de todos ellos. De hecho, usted saltará a menudo alrededor mucho entre las etapas, o saltará otras etapas enteramente. Lo que el dolor parece es diferente para todos. Tener un consejero es útil para normalizar muchos síntomas de duelo y para ayudar a navegar por ellos.
Escrito por: Yarely Ruiz, M.A., LPC-intern